Как Воспитать Курящих Соседей Сбоку На Балконе Аетер В Наше Окно Задувает Дым

Соседи курят на лестнице, отвратительный запах дыма проникает в нашу квартиру! Иногда кажется, что курили у нас дома ( )

Вы имеете право защищать себя всеми способами, в том числе законными. Я просто предупредил соседей и все время напоминаю что курит в подъезде нельзя. Это противоречит прежде всего элементарным правилам общежития, в широком смысле этого слова, а также действующему законодательству.
Лестничная площадка это объект кондоминимума и является общественным местом, поэтому это незаконно. Хотя бы надо соблюдать общепринятые нормы и правила.

Государство обеспечивает гражданам охрану здоровья независимо от пола, расы, национальности, языка, социального происхождения, должностного положения, места жительства, отношения к религии, убеждений, принадлежности к общественным объединениям, а также других обстоятельств.

Граждане Российской Федерации обладают неотъемлемым правом на охрану здоровья. Это право обеспечивается охраной окружающей среды, созданием благоприятных условий труда, быта, отдыха, воспитания и обучения граждан, производством и реализацией доброкачественных продуктов питания, а также предоставлением населению доступной медико-социальной помощи.

Кодекс об административных правонарушениях РФ
Статья 6.4. Нарушение санитарно-эпидемиологических требований к эксплуатации жилых помещений и общественных помещений, зданий, сооружений и транспорта
Нарушение санитарно-эпидемиологических требований к эксплуатации жилых помещений и общественных помещений, зданий, сооружений и транспорта —

влечет наложение административного штрафа на граждан в размере от пяти до десяти минимальных размеров оплаты труда; на должностных лиц — от десяти до двадцати минимальных размеров оплаты труда; на лиц, осуществляющих предпринимательскую деятельность без образования юридического лица, — от десяти до двадцати минимальных размеров оплаты труда или административное приостановление деятельности на срок до девяноста суток; на юридических лиц — от ста до двухсот минимальных размеров оплаты труда или административное приостановление деятельности на срок до девяноста суток. (в ред. Федерального закона от 09.05.2005 N 45-ФЗ)

В квартире родительской когда я была еще маленькая, прорвало трубу в квартире выше и у нас хлестало на балконе. Мы бегали в квартиру над нами — у них все чисто, никаких прорывов. Оказалось, что вверху сбоку в квартире прорвало трубу и к нам протекло — даже не к соседям, которые ПОД этой квартирой.

Ой мы въехали в новостройку одни из первых. Еще и лифт не запустили в работу. и пока жили первые пол года а то и больше все ремонты делали. Сверлежь ото всюду, с 4х сторон. Так что я знаю какой это п*zдец.
Но бабки то врят ли такое замутят. Они от этого сами свихнутся.
Просто зачем сравнивать детский плач и шум от перфоратора или гулянок пьяных? Если последних реально можно привлечь к административке, то маманю реально не оштрафуют. Просто как тут это представляют??)

у меня над головой маленький ребенок живет и снизу тоже у соседей и знаете, ни один из них не орет! было всего пару раз, когда среди ночи просыпался и плакать начинал, но его СРАЗУ ЖЕ успокаивали!!
а ваши соседи вам всего лишь хотят помочь, как его успокоить.

кстати говоря,что значит нетерпимы к детям,Вас же всех наверняка будет раздражать если за стеной всю ночь кто-то будет стучать молотком,катать шары,или будет буянить пьяный сосед?ну а что такого,кому-то хочется расслабиться или нужно сделать ремонт. Ну так а дети чем отличаются,им значит все дозволено и должно прощаться?И аргумент ЭТОЖЕДЕТИ уже не в тему,следить за здоровьем и нормальное воспитание еще никто не отменял.

Эх. Жили бы все в своих отдельно стоящих домах ))
Помню какая война была с соседями, когда мне купили фортепиано ) Я их месяц зайопывала гаммами и тупыми повторениями простеньких мелодий. Взвыли, пришли просить переставить к другой стене. Переставили. Пришли соседи уже из соседнего подъезда.
Ладно, переехала в другую комнату. Пошли жалобы соседей сверху и снизу ))) Но тут уже предки сказали — отвалите все, больше вариантов нет )
Но больше всего, конечно, доставалось тем кто снизу — в плохую погоду и зимой мы с подружкой дома в резиночки прыгали )
Когда ругались соседи на 5м этаже каждое слово и звон битой посуды было слышно у нас на третьем. Туалетный стояк — песня. Один в пять утра пошел воду спустил — проснулся весь подъезд.

В то время физруком у нас был Лев Иваныч, маленького роста дядька, то ли светловолосый, то ли седой, со злыми чёрными глазками и большими, жёлтыми от курева зубами. Детей он, кажется, всех терпеть не мог. И постоянно орал. Мы жаловались Ольге Ивановне. И однажды она сказала нам прямо на уроке: «Если бы я так ненавидела детей, я бы уволилась из школы». Сердце моё возликовало! «Она — за нас!»

Правда, обои в моей комнате какие-то не очень. Рыжие с белыми пятнышками. Мама меня предупреждала, что обои некрасивые. (Она уже ездила на новую квартиру — смотреть — и всё тут видела.) Я придумала, что нарисую на бумаге котят, вырежу и наклею по всей комнате, чтобы было веселее. Я этих котят даже заранее нарисовала и вырезала, но так и не наклеила. Потому что обои оказались такого же цвета, как мои котята — рыжие! Сливались.

Запивать надо горячим молоком. Мама говорит, что оно прогревает горло. Я пью. Только мне очень горячо. Если обжечь язык, потом будет долго болеть. Я вообще-то молоко люблю, особенно пенку. Некоторые дети пенку почему-то не любят, а для меня это самое вкусное, я её снимаю ложкой и ем отдельно. Вкуснее всего, когда пенка толстая и холодная. Невкусно – когда в молоко добавляют соду и масло. Мама считает, что это очень полезно для больного горла. Но гадость ужасная! Морщусь, мучаюсь, но пью. Зато я дома. Мама тоже дома. Мы вместе.

Да, мешки для сменной обуви у нас правда были одинаковые. Знаете, почему? Именно потому, что старая школа была образцовая! И там решили, что у каждого класса должны быть мешки одного цвета. Чтобы висели они на одной вешалке и сразу видно было: эти — коричневые — мешки первого «А», а эти — зелёные — мешки первого «Б».

Двор здесь был неуютным. Да, собственно, и двора-то никакого не было. Был дом, в котором теперь поселились мы. Белый дом с красными полосками. И был дом — белый с синими полосками, в котором теперь поселился мой одноклассник Колька, мы с ним на старой квартире за одной партой сидели, а теперь вот вместе переехали! Был ещё один дом, тоже с синими полосками, только подальше. И были три девятиэтажки. Две голубых и одна розовая. И была школа. И лес. И глина, красная глина везде. От дождя и снега эта глина превращалась в рыжую грязь, и куда ни пойдёшь, непременно ботинки перемажешь.

Во сне я слышала словно кто-то стучит в дверь, но натянула одеяло на голову и продолжила сопеть. Стук продолжился и сон стал отступать, я прислушалась. Последние пару недель были слышны звуки ремонта из какой-то квартиры, решили 31-го срочно всё доделать? Стук-стук-стук, Стук-стук-стук, тук-тук-тук-тук-тук-тук-тук раздавались по потолку. Я разлепила глаза и потянулась за телефоном. 8 утра. Черт. Сна уже не в одном глазу. Повернулась к мужу и увидела, что он не спит и смотрит на меня.
— Я проснулся в 6 утра, не знаю, они начали в шесть или раньше.

За стеной (НЕ сверху — кастрюля с водой не спасёт) поселился замечательный сосед — года полтора все делает ремонт, и в перерывах между сверлением стен по паре часов в день (а перерывы порой в пару недель) слушает музыку. Днём. В положенное время. Причем не очень-то и громко.

Стук иногда затихал, но затем накатывал с новой силой и разной ритмичностью, благо днём готовка и новогоднее кино смогли нас отвлечь. Но в моей душе поселилась обида. Чтобы взять выходные я сдала кровь как донор, а если в день сдачи крови не брать выходной, то потом можно взять целых 2 выходных в течение календарного года. В них не отказывали и подтверждения от начальства не запрашивали. И тут сосед решил доделать ремонт! 31го декабря! Его право и не для всех Новый Год праздник, но как же обидно!

Далее был пустой разговор, оры, крики, мат. Соседка ничего не слушала, а ее муж просто что-то поддакивал ей. Попытался поговорить с ним, предложил прийти, посмотреть, что нет готовки, а просто проветривание. Снова влезла соседка и начали вдвоем просто орать, перебивая. А потом просто хлопнули дверью и все.
Понял, что адекватного общения от них не дождешься.

Мы уютно устроились с салатами перед телевизором и стали смотреть сериальчики, в те праздники вроде как Ведьмака 1 сезон смотрели. Ругаться с соседями 1 января совсем не хотелось. Да и не жаловались мы ещё на шум ни разу, обычно такого не было. К восьми вечера стук усилился, кроме тук-тук-тук-тук-тук добавилось ТУДУХ-ТУДУХ как финальный аккорд в конце. ТУДУХ с каждым разом становился громче и громче телевизора. А посуда слегка пошатнулась. Я думала такого не бывает. Тут-то нервы и сдали. Муж пошёл наверх, позвонил в дверь соседям. Какофония над нашей квартирой моментально прекратилась и стало странно тихо. Я стала ждать. Муж вернулся и рассказывает — к соседу приехали гости, точный состав неизвестен, но за спиной соседа возникла маленькая девочка. Сосед отметил, что «сейчас же праздники». Но стали вести себя тише.

Нервишки лечите и сделайте изоляцию двери, проклейте дополнительно резиновую прокладку.. . и не мешайте жить другим! соседу что, жрать эти бычки что ль?
меня например раздражает когда лук с морковью жарят на каком то г.. . вонь идёт жуть, и что теперь соседям не есть?

Может быть, такой закон и есть, но меня он, слава Богу, не коснулся. Зимой курю на лестнице. Выходят соседи, вместе покурим. Летом — на балконе, может, и задувает кому-то, но мне никто ничего не говорил, к тому же это мой балкон. А дома не курю ни в ванне, ни в туалете — у меня дети. Да и запах дыма не люблю. )))

«Верховный суд России вступился за покой граждан.
Фемида вынесла вердикт: никакие санитарные нормы не помеха, чтобы приструнить
меломана или ночного дебошира, который
чихает на соседский стресс и
приобретенную бессонницу. И неважно, что децибелы в его квартире гремят в
пределах нормы. Отныне мерилом шума служат наши вытрепанные нервы, головная
боль и негуманное желание метнуться этажом выше или ниже и дать по лицу соседу,
который тормошит уснувший дом. Это важное пояснение, но в совершенно другой
интонации и без всякого намека на физическое сопротивление тем, кто «кошмарит»
дом, направлено всем судьям страны в свежем обзоре судебной практики. Причем
аргументом принятых высшей инстанцией решений о штрафах по конкретным случаям
посягательства на спокойствие граждан, помимо законного обоснования, стали
ключевые слова: тишина и покой. Санитарные правила регламентируют уровни шума
при эксплуатации инженерного и технологического оборудования, установленного в
помещениях общественного назначения. Уровень шума, обусловленный поведением
людей, нарушением ими спокойствия в жилых помещениях и на прилегающих
территориях, оценке и регламентации не подлежит. Верховный суд постановил:
шуметь в жилом доме нельзя! (из архива газеты (PDF)2008-2012
«Саянские ведомости») .

Такой статьи нет есть статья где прописано где ты можешь оставлять свое ТС. Тем самым подразумевая то что. Свое ТС ты можешь ставить только так как прописано в правилах. За исключением остановок на Остановках общественного транспорта, а так же где есть знак запрета остановки либо стоянки ТС. Своими словами как бы.

Как бы Вам не быть посланными после таких обращений. Для подтверждения факта возмездной сдачи нужно предоставить доказательства, которых у вас нет, а на нет и суда нет. Стукачество всегда поощрялось властями, опасающимися собственного народа. Соглядатаям мало процветать, им необходимо доказывать обществу свою необходимость, тешить собственное тщеславие иллюзией личного могущества и знаками востребованности их темного служения. История знает таких как Вы.
После издания знаменитого указа «семь-восемь», предусматривавшего жестокую, вплоть до смертной казни, кару за хищение колхозной и государственной собственности, многие пионеры, воспитанные в коммунистическом духе, доносили и на своих родителей, и на голодных людей, срезавших в поле колоски. «Пионерская правда» собщала, что разоблачивший сво мать Проня Колыбин был премирован путевкой в «Артек» и, пока его матушку отправляли в лагеря, отдыхал в Крыму. Митя Гордиенко из окрестностей Ростова-на-Дону донес на соседей; мужа расстреляли, а жена получила за колоски 10 лет заключения. Совершившему «подвиг» пионеру дали в награду часы, сапоги, пионерскую форму, годовую подписку на газету «Ленинские внучата».

Подскажите? Как жить рядом с таким человеком

Вызывайте сотрудников полиция. Необходимо привлекать соседку к административной ответственности. Если кому то причинены телесные повреждения-необходимо писать заявление в полицию для возбуждения уголовного дела. Если соседи такого го же мнения, можно подать совместное заявление. Попросите УК вашего дома представить характеристику на соседку.

Прошу Вас подсказать как изолировать психически опасного человека. Напал в подъезде на мою мать, пробил ей руку, зашивали. Сейчас она ходит на перевозки ежедневно. Его забрали в милицию, сейчас он в больнице для психов. Скоро опять приедет домой. Его боится весь подъезд. Несет ли опекун какую-либо ответственность?

Вам будет интересно ==>  Правила оказания услуг 2022

Живем в многоквартирном панельном доме. Соседка снизу курит — бегает на балкон каждые два часа. Приходится постоянно открывать и закрывать окна и двери, затыкать нос. разумеется, все равно не получается оградить себя от табачного дыма. Пару раз просили соседку не курить на балконе, потому что в комнате находится маленький ребенок, а весь дым задувает к нам. Помогало на пару дней. Теперь она стала курить сбоку (а не по центру балкона как раньше), но запах все равно доходит. Что же лучше сделать в подобной ситуации? Хочется уже пойти и поругаться, а хотелось бы аргументированно и серьезно поговорить. Дышать дымом и закрывать-открывать окна каждые полчаса уже нет сил (ручка окна вот-вот сломается!).

Я мама 4-х детей, проживаю в многоквартирном доме на 4-м этаже. Под нами (3 этаж) живет одинока женщина, которой мы (мои дети) мешают жить. Она (как мне кажется) берет гантелю или что-то типа это и кидает по стенам. Этот грохот слышат все соседи с нашей стороны, но самое странное почему-то все думают что это топают дети. (приходят ругаться соседи с первого этажа) и жалуются на нас. Но если рассуждать нормальной головой первый этаж никогда не услышит того что делает четвертый. Соседка запугала детей так что они уже боятся не только сидеть дома одни, но и выходить в подъезд. Постоянно кричат на них, вызывают милицию только из-за того, что мы например не спим в 20,30, а бегаем, играем. Смешно, но она уже писала жалобы во все инстанции какие только можно, везде говоря что я детей не воспитываю, не кормлю, не одеваю, веду аморальный образ жизни и т.д., У меня вот какое вопрос что я могу сделать с данной соседкой, если полиция и участковый мне не помогают, а просто говорят переезжайте, мол она все равно вас в покое не оставит.

Здравствуйте. Я живу на 1-м этаже и все 3 окна выходят во двор. Окно кухни рядом с мусоропроводом (т.е. мусорка). Соседи постоянно складывают как бытовой, строительный, так уже и пищевой мусор мне под окна! От этого в квартиру пробрались тараканы. На мои просьбы, об’явления никакой реакции. Куда обращаться, кому писать? Что делать? И можно ли закрыть доступ с улици к окну моей кухни?

Дурашки или дом на окраине (часть 3)

Глава 5
Семейство Айсбергов отдыхало после ужина: жареная курочка и красное вино. Роза копалась в ларце с драгоценностями, Хаим просматривал «Пюк»: «Недавно в дубковском морге побывал Вольдемар Владленович Босяко. (Для Дубковска – Валет) – кандидат в президенты нашей свободной республики. Осмотрев помещение, холодильные камеры, пообщавшись с персоналом, он заявил: «… Мы улучшим жизнь людей после жизни… Еще я планирую – это есть в моей программе – построить новое огромное кладбище, так как в нашей республике такового еще пока нет. Мы хороним по-старинке в Турчанске…»
Ему задали вопрос о стабильности курса нацвалюты по отношению к «Евро». Ответ был прост и ясен: «Хе-е «Дубок» он везде дубок. Он и в Африке бао-бабки. Сто пудов!»
Мы верим в вас Вольдемар Босяко!
Зиновий Звездюк».
На другой странице был материал о Льве Созерцалове. Живой классик недавно посетил мыкозовскую свиноферму, где говорил исключительно стихами. Сначало «ямбом», потом «амфибрахием», к концу перешел на «хорей». Аудитория свинофермы визжала от восторга, хлопала в ладоши, кричала: «Еще! Еще! Еще!
Одна молодая женщина – любительница изящной словесности – уписалась от избытка чувств…
О Миколе Кренделе было сообщено кратко. Он вышел в «народ»: обошел все винные «точки» Мыкозы, агитируя за себя и принимая везде по стаканчику на грудь. Последнюю и самую проникновенную речь он толкнул в дубковском ресторане «Русалка».
Георгий Барабанов (Тампакс) у векового дуба бесплатно раздавал средства женской гигиены. Когда заканчивалась десятая коробка, все лицо предпринимателя было в разноцветной помаде от благодарственных поцелуйчиков представительниц прекрасного пола.
Люди же Барбаросова детям республики раздавали цветные воздушные шарики, их родителям – средства безопасного секса, дедушкам и бабушкам – карманные календарики с портретом благодетеля Арнольда Арнольдовича…
Хаим, бросив слово «босяки», отложил газету в сторону.
Тихо, ненавязчиво бурчало радио. Сначала передали короткие новости по Турчанску и области. Чуть позже, после рекламы, начался концерт, посвященный дню защитника Родины.
– Работницы центрального базара, – тараторила дикторша, – сердечно поздравляют своего коллегу, всеобщего любимца Жоржо Барабанова. Для бывшего солдата прозвучит его любимая композиция группы «Ласковый май» «Белые розы». Зазвучала трехаккордовая музыка: «… Белые розы, белые розы…»
– Розочка, выключи, пожалуйста, радио.
– Нет, Хаимушка. Я люблю «Ласковый май». Это песня обо мне. Я же белая роза…
Хаим внимательно посмотрел на жену. Она в задумчивости разглядывала и примеряла на пальцы украшения.
– Ты сейчас такая загадочная, мой цветочек. Истинно Мона Лиза.
– ПАСИБА, Хаимушка, – огорченно вздохнув, она капризно обронила, – почему у меня не по десять пальцев на каждой руке? Так бы все свои кольца и перстни надела. Ах-х-х…
Дверной звонок выдал соловьиную трель.
– Кого там леший принес, – недовольно пробурчал Хаим Иванович.
На пороге стояла пестро одетая, низкая и полная, словно тумбочка, цыганка с целым выводком почему-то рыжих, но темноглазых цыганят.
– Брильянтовая, – обратилась непрошеная гостья к Розе, – дай что-нибудь покушать и, если есть, старые вещи.
– Хаимушка, тут к нам…
Не успела Роза договорить, а цыганка с детьми уже ворвалась в квартиру.
– В чем дело?! – начальственно рыкнул Айсберг. – Вон за дверь!
– Я погадаю, брильянтовый. Всю правду скажу. Только не выгоняй.
– Ладно. Гадай, – смягчился Хаим Иванович. – Вали Кулема, потом разберема.
– Я гадаю по глазам. О-о-о, я вижу ты мудр, как дедушка моего мужа. С царем в голове. Только царь с придурью. Тебе больше века и проживешь еще сто один год и три дня. И будет еще две жены, три собаки, две кошки с котятами и много-много тараканов. О-о-о, вижу-вижу! Будет попугай по кличке Гоша. О-о-о!
– Ну, хватит-хватит! Розочка, дай-ка ей луковицу маленькую, а от меня лично дедушке твоего мужа… Кто у тебя муж?
– Ян Задралвмах. Живем на хуторе.
– А, дедушке или мужу дарю кепку из крокодиловой кожи. Ее носил мой дед, потом отец, теперь я. Ей полтора века, а она, еще хороша…
– Спасибо, брильянтовый, спасибо! – поблагодарила цыганка.
Прошло с полчаса – опять запел дверной звонок.
Это был агитатор. Он вручил Розе увесистую пачку программ, портретов, призывов и календариков от кандидатов в президенты республики.
– Хаимушка, что с ними делать-то?
– Мягкую бумагу, мой цветочек, в сортир, а плотную положи у буржуйки. На растопку пойдет.

Глава 10
– Ты, Ян, цыган, а рыжий. Почему? – поинтересовался Микола Крендель, глубоко затягиваясь «беломориной», набитой травкой.
– Меня младенцем подкинули цыганам, – отвечал Задралвмах, ковыряясь мизинцем в желтых от табака зубах. – Они меня вырастили. Стал среди них своим. Женился на цыганке…
– Цыган и рыжий! Хи-хи-хи…
– У тебя я вижу приход начинается. Хихочки, хахочки пошли.
– Да. Хи-хи-хи, хороша конопля.
– Знаю, что хороша. Ко мне из Турчанска за ней на мерсах приезжают.
– А на «запорах» не приезжают? Хи-хи-хи!
– И на «запорах» приезжают. Я хочу в этом году больше земли засеять коноплей и маком. Спрос с каждым годом увеличивается… Ты, Микола, надолго у меня?
– Думаю, на недельку. Валет мне сказал, шоб я пока где-нибудь отсиделся. Не высовывался.
– Это все из-за выборов?
– Да. Хи-хи-хи. Говорят, недавно Валет с голым задом и хреном наперевес по Дубковску бегал. Соседка его, дверь рядом, собралась с собакой погулять вечером, а тут Вольдемар Владленович в одних белых носочках. Хи-хи-хи! Вся республика об этом тренькает. Ну, шо, хи-хи-хи, пойду я в бар «чернила» пить.
Микола Крендель привез с собой на хутор Яна Задралвмаха десять ведер вина. На чердаке дома они установили пятидесятилитровый бак, от которого шла трубочка из-под медицинской капельницы. Под баком, с трубочкой во рту, на большом ворохе сена, рядом с теплой печной трубой и расслаблялся кандидат в президенты.
Первые два дня Крендель кое-как спускался из «бара», выкуривал «косяк» с хозяином хутора и поднимался опять на чердак. На третий день он был пьян в стельку. Не смог подняться и сходил по малой нужде под себя.
Март шел на ущерб. Была теплая ночь, цвели абрикосы.
Крендель, глядя в маленькое чердачное окошечко, любовался звездным небом, мечтал, даже пытался сочинить стих о том, что месяц – это пастух, а звезды – стадо. Когда он в полузабытьи искал рифму к слову «звезды», его бесцеремонно, аки мешок с комбикормом, подняли за руки и ноги и понесли. От испуга и злости Микола вспомнил всех, святых и грешных. Плевался, кусался, лягался, но хватка у незнакомцев была бульдожьей. Лоб у Кренделя похолодел, словно его окунули головой в прорубь…

Глава 3
Луиза Невинная, средняя дочь Изольды Федоровны, тринадцатилетняя девочка с пухлой и розовой от прыщей мордашкой стояла у информационного щита, недавно установленного у входа в дубковский магазин. Она внимательно изучала портреты и программы кандидатов в президенты дубковской республики.
В верхнем правом углу щита была агитационная листовка Льва Созерцалова. На ней он был в древнегреческой тоге с лавровым венком на голове. В очах творца – вдохновение. Он явно не на земле. Правой рукой художник опирался на массивную «золотую» арфу, в левой держал свиток, на котором можно было прочесть следующее: «Если я, Лев Созерцалов, буду президентом – республика станет Меккой искусств. На планете Земля начнется новая бриллиантовая эпоха возрождения. Все дубковцы начнут сочинять стихи, писать маслом, выпиливать лобзиком, вышивать крестиком, ходить на ходулях и лепить снежных баб, если выпадет снег…»
Из правого нижнего угла щита на Луизу глядел Валет. Он был запечатлен фотографом на крыше дубковского дома. Отец семерых дочерей и одного сына был в темных очках, с длинной и толстой гаванской сигарой в золотых зубах. Пузо свисало над ремнем, руки в карманах широких полосатых брюк. За Валетом виднелась шеренга разномастных антенн. Вдали, у Мыкозы паслось стадо баранов. Программа его была проста и лаконична: «Буду вашей надежной крышей! Сто пудов!»
В верхнем левом углу щита расположился плакатец с Георгием Барабановым (Тампаксом). На нём он был молоденьким прапорщиком: фуражка по-ухарски набекрень, только вот в глазах – испуг, оторопь, словно из фотокамеры в момент съемки вылетела не птичка, а корова. Под портретом: «Молодым – секс, пожилым – кекс. Сильным и здоровым – любовь! Слабым и больным – морковь!»
Под Жорой был приклеен яркий плакат с Миколой Кренделем, который в потертой Джинсе и рыжей ковбойской шляпе восседал на крупном черном быке-осеменителе. В левой руке кандидат держал двухведерный бочонок из дуба. Правая – вскинута с поучительно поднятым указательным перстом. Микола широко, на всю республику улыбался. Во рту недоставало передних резцов. Он отдаленно напоминал эстрадную звезду Шуру. Лозунг был следующим: «Я утоплю Турчанск в вине! Пейте натуральные мыкозовские вина и будете таким, как Я. »
В центре щита – Арнольд Арнольдович Барбаросов. Он был схвачен фотографом сидящим в просторном кабинете за длинным столом. А.А., глубоко задумавшись, подпирал голову рукой. Позу можно было бы назвать: «Думы о судьбе Отечества…» Обещал дать зарплату и пенсию как в Греции и многое другое…
Ниже было свежее объявление: «ВЫПОЛНУ ЛЮБЫ ЩЮКАТУРНЫ РОБОТЫ. Село Мыкоза, ул. Деникина (бывша Чапая) № 3. Тарас Тарасенко».
Тут к щиту подошли две женщины с авоськами. Одна из них, глянув на листовку Валета, заметила:
– Был двухстворчатым шкафом, а теперь трехстворчатый. Вон репу какую отъел, отпил… – говорившая оценивающе смерила с ног до головы Луизу и добавила: – Совсем еще сыкуха, а губы накрасила, тени навела… Собака Баскервилей! Тьфу на тебя.
Девочка покраснела, опустила глаза, нервно почесала коленку, на которой из-под розовых колготок проглядывала большая клякса зеленки.
Женщины вразвалочку пошли к дому. Обидчица Луизы до самого подъезда кого-то зло ругала. Девочка, показав длинный, остренький язычок спинам соседок, вытащила из пакета баллончик с красным аэрозолем и размашисто написала в центре щита, задев Барбаросова: «ПОЦЫ!» Луиза сердилась на мужа сестры. Он редко давал ей на жвачку.
К шести вечера на улице было темно, как в глубоком колодце. Поскрипывал от ветра единственный в Дубковске старый, ржавый фонарь, который горел последний раз еще при Горбачеве. Моросил мелкий суточный дождь-зануда.
К информационному щиту бесшумно, по-воровски, подкрались семь девочек с маленькими фонариками и цветными фломастерами.
– Я разрисую Созерцалова, а вы Тампакса и Барбаросова, – руководила самая рослая. – Вы помните, что папа говорил. Накалякать солдафону рога, крылышки за спиной, «фонарь» под глазом… Папу не разрисовывай, глупая…
Георгий Барабанов через минуту походил на опереточного получёртика-полуангелочка. У Льва появились косички с бантиками, ногти и губы стали ярко-красными. Барбаросов превратился в панка с рыжим гребнем на голове и гитлеровскими усиками…
– Кренделя не трожьте. Он теперь папин друг. Пусть пока живет… Надо еще расписать листовки у подъездов, на столбах и деревьях…

Глава 1
Минуло три года, три месяца и три дня.
Все это время жизнь в Дубках текла размеренно, чинно, без особой суеты.
На дворе стоял февраль. Погода была непостоянна и капризна, словно вздорная, легкомысленная кокотка. С утра над землей стелился густой молочный туман и верхушка дубковского дома издали напоминала айсберг, качающийся на седых волнах какого-нибудь очень северного моря-океана. Потом мог зарядить мокрый снег, после него обжигающе ледяной дождь. К обеду прояснялось, выглядывало из-за угрюмых туч нежное южное солнышко, а к вечеру холодало – дул пронизывающий ветер. Он срывал сохнущее белье с балконов, шляпы и кепки с прохожих, рвал и надувал пузырями пакеты у идущих в магазин дубковцев…
В тесной кухоньке Лев Созерцалов сидел на коленях у своей жены Дарьи – крупной, крепко сбитой женщины средних лет. Надо заметить, что она вкалывала на нескольких работах: сторожем в детсаду «Петушок», машинисткой на дому, торговала собственными пончиками на турчанском базаре… Ее за двужильность прозвали «Дарья-богатырка». Лев же по-прежнему нигде не работал: он творил, творил, творил.
Дарья, чуть покачивая мужа, кормила его румяными и пышными пончиками с яблочным повидлом.
– Скушай, мой золотой, еще один. А то ты у меня такой худенький, легкий, как былиночка. Отведай, золотой.
– Дарь, не лезет уже. На первом пончике сижу!
– Чем занимался сегодня, мой гений?
– Да, так. Поэмицу одну задумал накалякать из жизни фей.
Лев Созерцалов днем, стоя на балконе, увидел новую соседку – Натали Грудень. Она приехала недавно из Турции. Говорят, там долгое время жила. Это была крашеная блондинка с очень, ну, очень пышным бюстом и губками-бантиком, облаченная во все красное и его самые немыслимые оттенки.
Созерцалов, провожая ее взглядом, обалдел. Когда она зашла в соседний подъезд, он огорченно вздохнул и изрек:
– Не женщина, а пожарная машина! Только такая фея может погасить сексуальный огонь.
Тут-то и посетила художника муза. Он решил написать поэму о фее в красном.
– Я так думаю, – продолжал Лев, – если пукнет фея, то в воздухе будет пахнуть розой. Они ведь, феи, не иначе как кушают лепестки роз. А-а? И писают они французскими духами…
– Какой ты у меня умненький, Левушка, прям, как Боренька Бурда из клуба знатоков « Что? Где? Когда и почём?». Съешь-ка еще пончик и запей йогуртом…
Семейную идиллию нарушил звонок в дверь.
В квартиру Созерцаловых, вместе с уличной сыростью, ввалился Жора Тампакс. В левой руке он держал бутылку водки, размахивая правой – декламировал:
– Новый мир тебе открылся!
Познакомься с ним скорей!
Ты свободна, ты летаешь!
Там-тарам-тарам-там-там! Вот!
– Кто это? – спросил угрюмо Лев.
– В смысле? – насторожился Жора.
– Чьи стихи?
– А-а! По телеку рекламу показывали про гигиенические прокладки. Там бабенция бегает, летает…
– На метле? – уточнил Созерцалов.
– Не-а, без. Летает оттого, что пользуется хорошими прокладками. Лева, я чё пришел. Придумай мне рекламные куплеты для базара. Чтоб мои реализаторы ими покупателей зазывали. Лева, моя одна знакомая торговка говорит стихами. Например: «Покупайте, люди всяки, пиво, раки, козинаки». И торговля у неё бойчее идет, ядрён батон… (У Жоры изменилось любимое выражение. Если он раньше говорил «ядрена корень», то теперь с присловьем случилась небольшая метаморфоза. Стало – «ядрён-батон». Увы, меняется жизнь, меняются люди, меняются их привычки).
– Присаживайся, Жорик. Дар-р, дай-ка еще пончиков. Под водочку – пойдут.
После второй стограммовки Созерцалов поинтересовался у Тампакса:
– Какой у тебя, Жорик, на базаре псевдоним?
– Не понял, Лева?
– Кличка, прозвище, погремуха…
– А-а, ядрен-батон, Жоржо! Меня зовут на французский манер Жор-жо! Правда звучит?
– Звучит, – согласился художник и погрузился в думы.
– Вот! – чуть погодя воскликнул Созерцалов. – Вот, что вышло: Пиво, раки, козинаки – хорошо! Но прокладки лучше от Жоржо!
– Гениально! – поддакнул торговец.
Покровительственно похлопав друга по плечу, Созерцалов выдал:
– Это тебе, Жоржо, не «Мороз и солнце. День чудесный…» Это покруче будет!
– Да, круто, Лева, сочини еще пару штук.
– За куплет – пузырь!
– Согласен. Я тебе буду должен еще две бутылки.
– Нет, расчет сразу.
– А-а, кто ж побежит за водкой? – огорчился Жора.
– Дар-р, возьми деньги у Жоржо и сгонцуй в «Русалку». Мы сегодня водку будем пьянствовать.
– Хорошо, золотой. Уже бегу.
… Друзья выпили еще две бутылки водки под пончики…
– Я одинок, Жоржо, – говорил заплетающимся языком поэт. – Все большие художники одиноки. Да-а, одинок, как хрен!
– Как кто?
– Как хрен!
– А-а, ядрен-батон.
Созерцалов, уронив голову на стол, засопел. Из уголка его рта потекла слюна. Жора, еще некоторое время, для приличия, посидел рядом со спящим другом. Чуть погодя удалился домой.
Лев спал сладко и крепко. Рядом с его головой, по белой и гладкой поверхности стола, еле-еле передвигая лапками, полз одинокий рыжий прусак. Также, должно быть, много-много лет назад по снежной, холодной равнине, пошатываясь, брел последний голодный, умирающий мамонт…
Дарья не тревожила мужа. А Льву в это время СНИЛОСЬ…

Вам будет интересно ==>  Если Должник Не Проживает По Месту Регистрации Как Себя Вести С Приставами

Глава 14
«…Шо это? Чертовщина! Вроде бы чуток выпил, а вже черти мерещатся. Во-во, харя какая зеленая… Уши лопухами, носяры, как пятаки у кабанчиков. Ух-х, ма-а-а!» – не на шутку испугался Микола, увидав перед собой двух покрытых зеленоватой шерстью существ.
– Кыш, нечистая, кыш-ш! – он вяло взмахнул рукой и ненароком ударил по уху одного зеленого.
«Значит, не мерещится. Значит, они взаправду есть…» – вмиг протрезвев, судорожно подумал Крендель.
– Вы кто? – спросил скрипучим голосом один из «чертей».
Микола, с трудом приподняв тяжелую от хмеля голову, обнаружил себя не на чердаке, а в небольшой круглой комнате со стенами стального тона.
– Вы кто? – повторился вопрос.
– Кре-енде-ель я-я, Кре-ендель, – заикаясь, ответил кандидат в президенты.
– Крендель? – округлил глаза зеленый. – Вы имеете какое-нибудь отношение к витой, сдобной булке в виде восьмерки?
– Ка-ака-я е-еще бу-улка-а? Я-я че-ело-овек! Во-от, чело-о-овек!
– Вы живете целый век?
– Ка-а-ак по-о-олучится-я!
– Надо освободить его от страха, – сказал второй из зеленых. – Пусть успокоится.
Одно из существ массажировало Кренделю маковку, другое чесало пятки. Микола истерично гоготал с минуту. Успокоившись, спросил:
– А, вы, зелененькие, кто будете?
– Мы из созвездия АЙДАБАРАН. Меня зовут Ёкалэ Мэнэ, – представился толстый. – Я командир летающей тарелки. А это мой помощник Ёпэрэ Сэтэ.
– Ну, и имена!
– У тебя, землянин, не лучше.
– А как вы научились трендеть по-нашенскому? – осмелел пастух.
– Мы читаем подсознание землян. Можем им управлять при желании.
– Вы можете внушить какую-нибудь мыслю толпе людей?
– Легко!
– У меня есть дружбан, – сыпал Микола. – Он сказал, что если станет президентом нашей дубковской республики, то даст мне стадо в тридцать три барана. Мы договорились с ним, я должен отдать ему голоса своих избирателей. Зовут его Вольдемар Владленович Босяко. Выборы через несколько дней. Первого апреля. Ёкалэ и Ёпэрэ, поможете? А-а, братэллы? Сможете внушить избирателям? Он единственный и самый лучший из всех кандидатов президент для нашей республики.
– Что взамен? – поинтересовался Ёкалэ.
– Да? – поддержал своего командира тонкий Ёпэрэ.
– Шо взамен?! А-а, взамен я научу вас пить философскую жидкость. Во-о!
– Философская жидкость?
– Я ею называю вино, самогон, пиво. Все это располагает к философии.
– Маловато! – был неприклонен Ёкалэ.
– О-о! Я вас еще научу пускать дым из носа и РОТА. Научу курить табак.
Зеленые скривились.
– А, на третье, – не унимался Микола, – научу вас художественному мату!
– Это как?
– Например, – Крендель прикурил папиросу и выдал: – На хрена вы, хрены, выхреначиваетесь на хрен.
– Классно! – воскликнули гуманоиды, и у них от удовольствия зашевелились уши.

Достала соседка снизу что делать

Добрыми друзьями соседи по дому бывают крайне редко. Как правило, все с точностью до наоборот. Соседи изматывают нас бесконечными ремонтами и громкой музыкой, не дают спать нашим детям, курят в подъездах, заливают «вчера» натянутые потолки, паркуются под нашими окнами и пр. Уговоры, просьбы и требования не действуют, и остается только бессильно махать кулачками из-за занавески в своей квартире.

Я уже писал статью о «Законе о тишине» и как им пользоваться. Так же полезно будет ознакомиться. Особенно, если ваши соседи дебилы достали. К этой категории я отношу людей с низкой социальной ответственностью, отсутствием мыслительного процесса в головах и какой-либо надежды что они понимают, чего от них хотят люди.

Родственные души – это те соседи, с которыми сразу установился контакт. У них лежат ваши запасные ключи, вы часто ходите в гости друг к другу, делитесь секретами и переживаниями, а ваши дети вместе играют. Даже если человек такого типа начал мешать, он поймет просьбу об уменьшении громкости его любимой песни в тот момент, когда вы пришли уставшим с работы.

Вам предлагают новое суперсредство для омоложения? Нагло всучивают БАДы, которые вам совсем не нужны или предлагают работу сетевиком? Вежливо отказывайтесь и обязательно говорите, что у вас есть человек, которому это будет интересно. Смело давайте номер и адрес, соседа. Но только просите сразу, что вы хотите остаться “анонимом”. Пусть сосед регулярно общается с «продавцами воздуха» и нему не зарастет народная тропа желающих втюхать свой товар.

Если в ваш адрес направлены реальные угрозы от соседей, их необходимо записать на диктофон или хотя бы задокументировать с участковым. За угрозы здоровью или жизни предусмотрена 119 статья Уголовного Кодекса РФ, обещающая нарушителю до двух лет в тюрьме.

Но несмотря на все трудности, вознаграждение от этой работы такое же приятное, как и от любой другой. И я действительно рада, что сделала такой выбор. Я не хочу приуменьшить заслуги работающих мам, потому что уверена, что у них тоже хватает хлопот. Но хочу подметить, что оставшись на своей оплачиваемой работе с отпускными, отгулами и бюллетенем, а также с перекурами, коллегами и 40-часовой неделей, я бы получила социальный ярлык «рабочей мамы». И это как-бы солиднее, чем работа без оплаты, без сна и постоянным овертаймом. Часто можно услышать осуждающее «она просто дома с детьми сидит» или «Ооо, так вы не работаете?!». Я хочу только подчеркнуть, что понятие «работа» не должно подразумевать денежное вознаграждение за труд.
Думаю, что пришло время переосмыслить понятие «сижу дома с детьми», согласны?!

Украинцам очень нравятся фотографии. Каждая семья имеет дома схованку с
альбомами. Незнакомцы на улице также не против, если их снимают. Если
взрослый человек видит, что его снимают, то он перестает улыбаться и
сделает серьезное лицо, как «на паспорт». Если попросите его улыбнуться,
то он скорее всего ответит — «vsyo» и уйдет.

И отнес. А когда вернулся они стали открывать замок гаража. Ну вы поняли, да? И тут сверху вежливо так: «Гав!». И даже «гав-гав-гав», чтоб поверили. И уже как бы с насмешкой в голосе. Опять щенок на крыше. Третий уже. С черным хвостом и ухом. Но у этого на втором ухе тоже черная отметина есть. А у первых двух не было. Вроде бы.

Незабываемые годы службы в СА. Второй год службы,заболел и попал в санчасть.Зима ведь,холодно,Приморье.Скорефанился с санинструктором,а потом вызывает меня военврач и говорит что я буду старшиной во всей санчасти,нужен ему сержант следить за порядком пока не пришлют нового фельдшера.Меня уговаривать не пришлось после стакана разбавленного спирта.На нем я и погорел.Уехал как-то наш капитан мед.службы и ни слуху ни духу.Санинструктор всё разруливал ,в смысле лечил.Я уже выздоровел,оклемался,ем хорошо за 2 или 3-х,молодых гоняю,порядок блюду.Но сплю плохо.Однажды проснувшись очень рано когда еще было совсем темно,вышел накинув бушлат покурить на улицу.Тут останавливается у санчасти «буханка»,из неё выползает наш капитан со стеклянной бутылью в деревянной оплетке литров на 20. Уазик уезжает,бутыль остается,а капитан не замечая меня проходит и заходит в санчасть.А что бы вы делали? Я хватаю эту бутыль и в тапочках по снегу очень быстро бегу.В жизни быстрей не бегал.Прячу её за курилку,забегаю в роту,бужу кореша-хохла и вкратце говорю «спрячь».А сам опять же бегом в санчасть,забежал в палату и лег.Только отдышался,притих как заходит наш военврач и тихо так меня зовет к себе в кабинет.
Беда,говорит,у меня.
-Чё случилось?
-Был в командировке,привез физиологический раствор для обработки ран,а у меня его скомуниздили причем здесь на территории части.
-Ну и чё?
-Если кто выпьет,копыта отбросит.
-Может пойти,поискать?
-Где теперь найдешь,но утром на разводе узнаем точно кто,кто крякнул.
Ну думаю вот влип,не хочется брать грех на душу.
-Ладно,пойду посмотрю,поспрашиваю,может кто чё видел.
И бегом в роту.Прибегаю а хохол уже кривоооой.Я его в умывальник,заставил чайник воды выпить и два пальца в рот.
Смотрю,а в бутыле примерно четверти не хватает.Где остальное,спрашиваю.А он только мычит.Ну ладно,думаю,оклемается,вроде все правильно сделал.Прибежал и за санчасть бутыль поставил.Капитану сказал что бутыль за санчастью стоит.Он говорит тащи её сюда.Принес.Он берет графин и наливает в него половину.Потом с бачка воды туда.Наливает полстакана протягивает мне
и говорит:-Пей.Это спирт.Медицинский.
Это был красивый ход.Иначе он бы его не нашел.Так лопухнутся. Хохол потом за мной пол дня с дубиной гонялся.А вечером за казармой с хохлом и с корешами мы пили разбавленный,но чистый медицинский спирт который он успел припрятать.

Вам будет интересно ==>  Как Забрать Имущество У Судебных Приставов Которое Не Принадлежит Должнику

— Что-то долго они его приглашают… — нахмурился Сталин и взял трубку. – Алло. Товарищ Жуков? Как дела с приглашением господина американского президента, как его там… Обам Бараки, на Политбюро? Что? Члены делегации только что взяли второй этаж Белого дома и уже ломают дверь в Овальный кабинет? А почему так медленно, вас же послали пять часов назад. А! По пути взяли Капитолий… Потери есть? Сенатор Маккейн укусил за ногу командира роты спецназа? Ничего, сделайте раненому укол от бешенства и до свадьбы заживёт. Ждём вас.

Читать онлайн Дневник московского пАдонка бесплатно

Проснулся я утром, на лавочке, долго не мог понять, где я, в каком городе и как вообще здесь очутился. Встав, я почувствовал, что-то очень твердое и угловатое в трусах. Слазив туда рукой обнаружил мобильник. Очень удивился (хорошо, что он ночью не зазвонил и не завибрировал-я бы охуел…). Также обнаружилась пропажа гандонов и 1000 руб. из кармана рубашки… Поблуждав по району, я вписался в какой-то бас и спокойно доехал до Отрадного, а потом домой.

А я, я самый добрый изо всех, кто может Вам встретится в жизни. Обычный молодой человек, хорошо одетый, модная обувь, дорогие часы, короткая стрижка, несколько мелких, еле заметных шрамов на лице, могущий быть клерком, студентом, кем угодно, но только не тем, кем и как он выглядит. Таких как я, выдают только глаза. Зеркало души (или ее отсутствия, того, что ее заменяет). У меня есть душа… Надеюсь, что есть… Потому, что иногда ко мне заглядывает совесть, иногда жалость и не только к себе, иногда радость, в основном, правда, за других. Значит, не все еще в этой жизни потеряно. Есть чего терять…

Получил ногой по енгу, еще разбили нос и приложили стулом по голове (дрались рядом с кафе). Еле добрался до дома. Оппоненты попались довольно хардкорные (хотя, конечно до драки RBW c Flint’s Crew на Арбате в далеких 90-х далековато, уровень не тот…), к тому же превосходили численностью. Я подбил одному из оппонентов глаз, и неплохо приложился с ноги в солнечное сплетение другому. Боевая ничья. Помешали люди в сером.

Человеку приятно осознавать себя неким сверхчеловеком. Особенно здорово, когда уходят комплексы, приобретенные в результате воспитания, такие как совесть, сострадание к противнику, ближнему. Да и силенок прибавляется. Чем не подтверждение для гитлеровской, ницшеанской теории о белокурой бестии? Моральное состояние также улучшается, притупляются болевые рефлексы, почти уходит усталость. Геракл, да и только. Видимо, идет стимуляция выделения эндоморфинов. Они образуются и выделяются в организме при употреблении наркотиков. А здесь без наркоты ты получаешь кайф.

Вечером поехали втроем покупать А. шмотки. (Я, А. и Р*кот) Купили А. джинсы, майку, куртку, и родные Рибки. А. доволен как мамонт. Пошли потом в бар, обмывать покупки А. за его счет ессно. Упились разливным ‘гессером’ (бухали в баре в фоей кинотеатра Победа). Душевно посидели… За жизнь перетерли, о работе говорили, о женщинах, о друзьях, о том, что все взрослеют и остепеняются, а я все такой же безбашенный 23-летний оболтус, не готовый к серьезным шагам в жизни…

Дым сигарет

Немного постояв и рассмотрев это место получше, я вошла вовнутрь. На ресепшне меня встретила молодая особа с белозубой улыбкой и большой грудью, за которой мне еле как удалось разглядеть маленькие черты ее лица. Показав ей свой паспорт, она указала мне куда идти, и снова вернулась к своему монитору, что-то усердно печатая на клавиатуре.

Пистолет нам не понадобился. На весь дом грохотало кантри, поэтому пока Элисон скидывала свои пожитки мне с окна, я не боялась их ронять. Никто не услышит. После того, как мы перенесли все самые необходимые вещи в багажник, сами быстро забрались в машину и свалили с проклятого дома. Я не боялась того, что кто-то ее будет искать. Мне пришло в голову сфотографировать ее кровавый нос и тело, которое было в синяках. Теперь у меня были все доказательства виновности гребанного Райана Труша.

Передо мной стоит слишком высокий и слегка худой парень. Мордашка довольно-таки милая, стоит с ним немного поговорить. Он протягивает мне бумажный стаканчик, но я не принимаю. Никогда не принимайте напитки от неизвестных вам людей. По собственному опыту говорю. Черт знает, что туда могу подсыпать.

Моего нового знакомого звали Брент. Голубоглазый милашка с крутой шевелюрой. Мы сразу нашли общий язык. Конечно же, от меня не ускользнуло то, что иногда, Брент флиртовал со мной, а я отвечала ему взаимностью. Посетителей совершенно не было, поэтому мы могли спокойно разговаривать, четко находясь напротив друг друга.

Элисон привела к нам в квартиру Элана и его друга. Что-то пролепетав, она быстро свалила, схватив своего паренька за руку и оставив нас наедине с Ланезом. Он был очень симпатичный, но я продолжила сидеть на подоконнике и рисовать парней из моего любимого, на тот момент, аниме.

Правила обращения с огнем

Демонстрация слайдов о том, как древние люди высекали огонь из камней. Воспитатель комментирует слайды: Позже люди добывали огонь с помощью щепки, палочки и сухого мха. Палочку вставляли в трещину щепки, рядом клали мох и крутили в ладонях, пока мох не начинал тлеть.

Каждый год на территории Магаданской области от лесных пожаров гибнут многие тысячи гектаров леса. В отдельные, наиболее засушливые годы, в окрестностях Магадана одновременно возникает до полутора десятков лесных пожаров. Обычно о начале пожароопасного сезона объявляется по местному радио и в печати. В период с 1 мая по 1 октября в сухую погоду костры в лесах разводить запрещается.

Такие люди, образно выражаясь, сами роют себе яму. Дело в том, что Магадан, к примеру, давно и прочно вошел в число городов с наиболее запыленным воздухом. В “содружестве” с пониженными температурами воздуха пыль вызывает болезни органов дыхания — бронхиты (самая популярная болезнь у магаданцев), фарингиты, риниты, аллергические реакции, воспалительные заболевания глаз. Поставщиками значительной части этой опасной пыли и являются картофельные огороды (в наиболее опасные периоды — май-июнь и конец сентября-октябрь, — т.е. когда на них нет ни снега, ни растительности).

Нарушение правил безопасности может привести к непоправимым последствиям. Самым страшным является то, что незнание или неумение правильно действовать в тех или иных ситуациях могут создать угрозу жизни и здоровью человека. Я желаю всем здоровья и надеюсь, что наши занятия помогут вам вырасти счастливыми и успешными людьми.

Зачастую многие родители никогда не задумываются о своих вредных привычках, например, курение. Вроде бы какой там вред? Вредно только для родителя. Тем не менее курение в присутствии несовершеннолетнего ребенка похоже на преступление. Маленький ребенок, видя как взрослый подносит к сигарете огонь (спички или зажигалка, испытывает большой интерес к этим предметам. У него появляется желание исследовать их. Зажигая спичку, глупый ребенок даже представить себе не в состоянии, что может произойти! А ведь это прямая угроза для жизни и здоровья окружающих.

НОВОСТИ 8; СРЕДНЯЯ ГРУППА

Родители видят в своих детях различные типажи, близкие им или, наоборот, не слишком приятные и понятные. Так, робкие и застенчивые матери радуются, когда узнают себя в сдержанной и скромной дочери, и их не впечатляет активная и напористая девочка. А отцы нередко злятся, наблюдая за взбалмошным, как тесть в молодости, сыном.

Детям нравятся многие виды овощных соков, так что можете давать их ребенку в собой в школу. Но не злоупотребляйте соками. Как и в случае с фруктами, лучше не «пить», а есть овощи: тогда они воспринимаются как блюдо и дают чувство сытости. Люди забывают, что в овощных соках много скрытых калорий: выпитый в машине пакетик сока по калорийности может равняться половине обеда.

Приучая дошкольника к регулярным наблюдениям, взрослые показывают ему окраску и рисунок на листьях декоративных растений, изящные линии ниспадающих стеблей у ампельных и замысловатые изгибы и разветвления у прямостоящих их видов. Даже чисто зелёный цвет и тот бывает неодинаков у разных растений(предложить сравнить тёмную зелень кливии со значительно более светлыми её тонами у бальзамина или хлорофитума.) Какое же богатство цветовых оттенков, симметричных и несимметричных рисунков имеется на листьях декоративных растений.

Как приучить ребенка к здоровой еде
ДЕТИЕТА ДЛЯ КРАСОТЫ И ЗДОРОВЬЯ
Публикуем отрывок из книги Джейн Огден «Как приучить ребенка к здоровой еде», в которой вы найдете дельные советы по пищевому воспитанию детей и откроете для себя секреты правильного питания.

В Рогачеве начали возникать более крупные предприятия: в 1898 лесопильный завод, в 1900 картонная фабрика. В 1898 году был построен небольшой деревянный мост через реку Друть, а 1901 году – железнодорожный мост, через год была открыта железнодорожная станция. В это время в городе 5 кирпичных зданий: казначейство, почта, театр, полицейское управление и особняк предводителя дворянства, в котором до 1917 года находился клуб дворянского собрания. Деревянных домов насчитывалось 1160, имелась деревянная тюрьма, а перед революцией была построена каменная тюрьма. По всеобщей переписи населения 1897 года в городе насчитывалось 9000 человек, к 1917 году насчитывалось уже 13990 человек. По национальному составу в городе русские и белорусы составляли 20%, поляки 10%, евреи 59%, другие национальности -1%.
Примечательным местом в городе была набережная на берегу Днепра. В начале 20 века в городе было около 10 гостиниц с громкими названиями “Бристоль”, “Новый мир”, “Континент”, “Рига”, “Савойя”, “Золотой Якорь”.

Постарайтесь перейти на нижний этаж (с помощью балконного люка) или по смежному балкону к соседям. Но помните: крайне опасно спускаться по веревкам, простыням и водосточным трубам. Тем более не следует прыгать вниз! Лучше использовать пожарные канатно-спусковые устройства.

Следующий вариант развития событий, огонь охватил лестницу и выход на улицу обычным способом невозможен. Надо плотно закрыть дверь. Если известно о точном приезде пожарных, можно обложить дверь мокрыми тряпками и поливать их водой, вплоть до появления спасателей. Не распыляясь на иные действия, детей и пожилых людей можно временно закрыть в пока безопасной комнате, лучше на балконе.

Если в результате короткого замыкания проводов лифт остановился между этажами, а очаг возгорания находится вне кабины и потушить его невозможно, кричите, стучите по стенам кабины, зовите на помощь. Попытайтесь зонтом, ключами или другими предметами раздвинуть автоматические двери лифта и выбраться наружу, позвав на помощь соседей.

Кроме того, на лицевой стороне силовых электрощитов и сборок сети освещения должны быть надписи с указанием их наименования и номера, а с внутренней стороны (например, на дверцах) должны быть описи автоматических выключателей, обеспечивающих селективность отключения получающих от них питание потребителей тока.

Если очаг горения выявлен на стадии объемного развития пожара, то роль первичных средств пожаротушения (огнетушители, ящики с песком, асбестовые полотна, грубошерстные ткани, бочки или емкости с водой) сводится только к тому, чтобы не допустить распространение огня по путям эвакуации и, тем самым, обеспечить беспрепятственное спасение людей. Для непосредственного тушения пожара и недопущения распространения огня на новые площади, до прибытия подразделений пожарной охраны, возможно применение (при условии предварительного обесточивания и наличия у добровольцев опыта тренировочной подготовки) воды из поэтажных пожарных кранов внутреннего противопожарного водопровода.

Островки безопасностиметодическая разработка (окружающий мир) по теме

Не менее распространенной причиной пожаров является неисправность или нарушение правил эксплуатации элект рических приборов, электросети. Например, если в одну ро зетку включить несколько бытовых приборов одновременно, возникает перегрузка, провода могут нагреваться, а изоля ция воспламеняться. Водонагревательные приборы уже через 15-20 минут после выкипания воды вызывают загорания почти любой опорной поверхности, а при использовании элек трических чайников с нагревательными элементами мощно стью 600 Вт, воспламенение происходит через 3 минуты после выкипания воды. Короткое замыкание в электро проводке произойдет, если она прибита гвоздями к стене, плинтусу, пр., и имеет повреждение изоляции. Соприкосно вение занавесей (портьер) и электронагревательных прибо ров также приводит к воспламенению. За последнее время участились случаи пожаров вследствие несоблюдения пра вил эксплуатации телевизоров, газовых и керосиновых приборов.

9. Пожар легче предупредить, чем потушить. Что нужно знать, чтобы не допустить пожара. Правила пожарной безопасности при пользовании предметами бытовой техники. Опасность электричества. Недопустимость сжигания мусора вблизи строений, использование воспламеняющих жидкостей. Огнеопасность изделий с аэрозольными наполнениями. Инструкции аэрозольных упаковок.

1. Огонь- друг и враг человека? Как и чем его добывают? Какую пользу приносит огонь человеку и как он научился управлять им? Какой вред приносит огонь? Меры предосторожности в обращении с огнём. Чтение стихотворения С.Маршака «Пожар», демонстрация диафильма, рисование на тему «Огонь — друг, огонь — враг». Отгадывание загадки «Все ест — не наедается, а пьёт — умирает» (огонь). Обсуждение с родителями и детьми произведения на противопожарную тему, демонстрация мультфильмов.

Беседа «Всегда и во всём будь осторожен с огнём!». Закрепление изученного ранее материала, работа с плакатом на противопожарную тематику. «Представление кукольного театра «Кошкин дом». Составление рассказа по правилам пожарной безопасности. Диктант на противопожарную тематику. Демонстрация фильмов на противопожарные темы. Игра эстафета «Кто быстрее».

С развитием техники, с появлением в быту новых веществ и материалов возможность возникновения пожаров в н.в. неизмеримо возросла. В каждом доме обилие электрических и бытовых приборов, используется газовое и печное отопление. Однако эти наши помощники могут легко превратиться в источники бед при неосторожном с ним обращении.

Adblock
detector